Die besten Filmzitate der Film-Geschichte — B

Hier findet Ihr die besten Filmzitate aus allen Bereichen der Filmbranche. Es gibt berühmte und brillante Dialoge, die man nie vergisst.

Wenn Ihr auch welche kennt, schreibt sie bitte unten in die Kommentare.

BABEL

“Meine Mutter hat gesagt, Mexiko ist sehr gefährlich!” – “Ja, voller Mexikaner.”

BABY DRIVER

Doc: “Vor mir sitzen ein paar der besten Gangster des Landes… und natürlich der junge Mozart in seinem Go-Kart da drüben.”

“Was hört er denn?” – “Warte ich check das kurz.” – “Tequilla!”

Bats: “Wenn man sich Gefühle einfängt, fängt man sich auch ne Kugel ein.”

BAD BOYS

“Aber ich hätte ihn hundert pro getroffen, wenn mir nicht Action-Jackson hier in die Quere gekommen wäre…”

“Hab ich dir schon gesagt, dass ich dich richtig mag?” – “Ja, ich kenn das, nach ner Schießerei wirst du immer so gefühlsduselig.”

“Hey, das hier ist ne Aufgabe für echte Polizisten, wir spielen hier nicht 3 Engel für Charlie.”

“Du fährst so langsam, Du könntest bei Miss Daisy Chauffeur werden.”

BAD SANTA

“Tja, in die eine Hand kommen die Wünsche, in die andere die Scheiße. Mal sehen welche schneller voll wird.”

BANDIDAS

“Und wie willst du dann eine Bank ausrauben?” – “Mit meiner Bildung!”

BANDITEN!

“Jetzt bin ich ein Popstar und keine Sau erkennt mich. Außerdem ist mir kalt!”

“Der Tod dauert das ganze Leben und hört wahrscheinlich auf, wenn er eintritt.”

“Kate ist ein Eisberg, der auf die Titanic wartet.”

BANG BOOM BANG

“Der Daumen ist ab… du Arschloch! Jetzt sind meine Fingerabdrücke im Tresor! Da hätte ich auch gleich ne Visitenkarte drauflegen können!”

“90 Minuten Hardcore – echte Gefühle!”

“Du willst mein Sohn sein? Manchmal frage ich mich echt, mit welchem Alkoholiker deine Mutter damals rumgehurt hat.”

“Was soll ich dem denn dann sagen, wenn er sein Geld holen will? Entschuldige Kalle, aber ich hab dein Geld auf der Rennbahn verloren. Horst hat nen schlechten Tag gehabt!”

Der Pferd heißt Horst

“Weißt du, ich hab gestern wieder so richtig schön gefickt!” – “Und jetzt tut dir der Arsch weh…!”

“Na Schlucke, wat biste am planen dran?”

BARFUSS

Nick: “…und dann bin ich rausgeflogen.” – Leyla: “Du kannst fliegen?” – Nick: “Ach ja… Rausfliegen kann ich ganz gut…”

“Ich denke, wir sollten uns vielleicht langsam zum Essen setzen…” – “Können Sie das denn?” – “Entschuldigung?” – “Sich setzen. Ich meine, mit dem… Besenstiel…” – “Besenstiel??? .. ach.. den Besenstiel in meinem Hintern, meinen Sie?.. Hast du das gehört, die hat ja wohl Nerven die Kleine.”

BASIC INSTINCT

“Man, wenn die sich paart, dann nur für’s Leben!”

“Wie ist er gestorben?” – “Er wurde ermordet.” – “Wie wurde er ermordet? – Mit einem Eispickel.”

“Sie wissen sehr viel von mir. Sie wissen zum Beispiel, dass ich keine Unterwäsche trage.”

“Du hattest recht, es war der Fick des Jahrhunderts, Revolverheld!”

BATMAN

“Der hat meine Ballons geklaut. Warum hat mir keiner gesagt,das Er so was hat?”

“Woher bezieht Er nur diese Netten Spielsachen?”

“Ich möchte Ihnen eine Geschichte erzählen. Von einem Kerl, von Grund auf schlecht!” – “Ich hab Ihn jetzt schon gern!”

“Hast Du schon mal im blasen Mondlicht mit dem Teufel getanzt?”

“Ich bin Batman!”

BATMAN BEGINS

Fox (über das Batmobil): “Und wie finden Sie ihn?” – Bruce: “Gibts den auch in schwarz?”

“Warum Fledermäuse, Master Wayne?” – “Weil sie mir Angst machen… und meine Feinde sollen meine Angst teilen.”

“Was um alles in der Welt bist du?” – “Ich bin Batman!” – “Schöner Mantel” – “Danke”

BATMAN: THE DARK KNIGHT

Alfred: “Nehmen Sie das Batpod, Sir?” – Wayne: “Am hellichten Tag? Alfred, das wäre nicht sehr dezent.” – Alfred: “Also den Lamborghini… ist ja auch viel dezenter.”

Joker: “Weißt du, ich bin recht bescheiden, ich mag Dinge wie Dynamit, Schießpulver und Benzin, und weißt du was diese Dinge gemeinsam haben? Sie sind billig!”

“Weißt du, mit Wahnsinn ist es wie mit der Schwerkraft… manchmal ist alles was es braucht ein kleiner Stoß!”

Joker: “Ich bin wie ein Hund, der Autos nachjagt. Ich wüsste gar nicht, was ich tun würde, wenn ich mal eins erwische…”

“Wenn du in etwas gut bist, dann tue es nie umsonst.”

BATMANS RÜCKKEHR

“Mein Gott, es ist wahr… der Pinguinmann aus den Abwässern.”

“Was sie verstecken, bringe ich ans Licht. Was sie in die Toilette werfen, stelle ich mir auf den Kamin.”

Catwoman: “Kratz, kratz, Kralle!”

BE COOL

“Sag mal, wie viele Leute hast du schon umgenietet, Joe?” – “Wieso? Willst du der nächste sein?” – “Ich frag ja nur… weil du den falschen umgenietet hast.”

“Was wenn ich dich eine fette Italoschwuchtel nenne?” – “Dann würde ich einen Baseballschläger aus dem Auto holen und dir die Fresse einschlagen!”

“Nie darf ich jemanden abknallen, nie darf ich machen was ich will!” – “Hey, der Tag ist noch lang! Du kriegst heute noch deinen Abschuss…”

“Wer schwul ist verliert jeden Respekt vor sich!”

“Ein roter Baseballschläger… hahaha! Einen Schwulen kannst du doch keinen Baseballschläger kaufen lassen…”

THE BEACH

“Jeder versucht irgend etwas besonderes zu machen, aber letztlich macht doch jeder das gleiche!”

“Wie kommen wir zu der Insel.” – “Wir schwimmen.” – “Wie weit ist es denn bis zur Insel.” – “Vielleicht zwei Kilometer.” – “Ist ja ein Klacks.”

“Danke Herr, für die beiden Säulen der Zivilisation. Das Christentum und Kricket.”

BEETLEJUICE

“Mein ganzes Leben ist eine Dunkelkammer.”

“Sagen Sie mal, wie sehe ich überhaupt aus? Hier gibt es keine Spiegel.” – “Sie sehen Bildschön aus.” – “Wirklich? Besser als die Dampfwalze?”

“Weißt du was? Ich glaube wir haben den Unfall nicht überlebt!”

“Was haben sie denn für eine Funktion? Das muss ich wissen, damit ich sie feuern kann.”

“Ja wir sind echt Unglücklich, wissen sie?” – “Was erwartet ihr denn? Ihr seid Tot.”

“Ich habe etwa 167-mal den Film ‚Der Exorzist’ gesehen und jedes Mal wenn ich den Streifen sehe wird er komischer für mich!”

“Man sagt nämlich dass Leute die Selbstmord begehen, im Leben nach dem Tod in den Staatsdienst beordert werden.”

BESSER GEHTS’S NICHT

“Das hat der Welt grad noch gefehlt. Noch ne Schauspielerin.”

“Falls es eine Hilfsorganisation für Geisteskranke gibt, die Spenden für Leute wie sie sammelt, bitte lassen sie es mich wissen.”

“Ich finde Leute, die in Metaphern sprechen, können mir den Schritt shampoonieren!”

“Das ist New York. Wenn du es hier schaffst, schaffst du es überall.”

“Wollen wir tanzen?” – “Tja, seit sie das vorhin erwähnt haben, denk ich auch darüber nach.” – “Und?” – “Nein!”

“Wollen sie mir das abschlagen?” – “Ich will mich überhaupt nicht mit ihnen schlagen!”

THE BIG LEBOWSKI

Schläger: (mit Bowlingkugel in der Hand) “Was ist das denn?” – Lebowski: “Offensichtlich spielst du kein Golf!”

Schläger: “Wo ist das verdammte Geld, Lebowski? Wo ist das verdammte Geld, du Drecksack?” – (taucht Lebowski Kopf abermals in die Kloschüssel) – Lebowski: “Es muss irgendwo da unten sein. Lass mich nochmal nachsehen!”

“Das hier ist nicht Vietnam, hier gibt es Regeln.”

“…wir haben das Scheißgeld rausgeworfen…!” – “Wir?” – “Ich! Das königliche Wir!”

“Musst du eigentlich immer so viel fluchen.” – “Wassen das für ne bekackte Frage?”

BLADE

“Wissen sie was meine Mutter immer gesagt hat? Ein kaltes Herz ist ein totes Herz.”

“Trag dir Sonnencreme auf, Mimöschen!” – “Hör zu Arschloch, du stehst schon mit einem Bein im Hillybilly-Himmel!”

“Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Kein Puls, und dann frag ich mich, warum ich so blass bin.”

BLADE 2

“Vorsicht, dein Mascara verläuft!”

“Das Gehirn ist tot, aber der Körper hat noch Durst.”

“Sie sind also ein Mensch?” – “Ja, so ähnlich. Ich bin Anwalt”

“Sperrt eure Töchter weg, seid auf der Hut, der schwarze Ritter ist zurück!”

“Bereit zu sterben? Seit meiner Geburt, Motherfucker!”

BLADE RUNNER

“Ein Jammer, dass sie nicht leben wird, – aber wer tut das schon.”

Tyrell zu Roy: “Das Licht, das doppelt so hell brennt, brennt eben nur halb so lang.”

BLOW

“Geld ist nur Papier, George. Darauf kommt es nicht an!”

“Du bist mein Herz, Kleines. Könnte ich ohne mein Herz leben?”

“15 Kilo? Ich pisse 15 Kilo!”

“Sind wir gut?” – “Oh ja, wir sind gut. Wir sind besser als gut. Ladies and Gentleman, das hier ist 100% reines kolumbianisches Koks. Discostoff, wie frisch gefallener Schnee.”

BLUES BROTHERS

“Das ist ein Billigkauf. Ich hab ‘n abgeschnappt bei der Mount Prospect City Police Auktion im Frühjahr. Ist ein alter Mount Prospect Polizeiwagen. Die haben die Dinger für ein Appel und ein Ei verschleudert.”

“Die Anwendung unnötiger Gewalt bei der Ergreifung der Blues Brothers… ist genehmigt worden!”

“Die Band, Elwood, die Band!” – “Die Band?” – “Die Band!?” – “DIE BAND!”

“Die haben meine schöne Uhr kaputt gemacht.”

“Du hast ne Art das man laufend kotzen könnte!”

“Ein schwarzes Anzugjackett. – Ein Paar schwarze Anzughosen. – Ein Hut. Schwarrrrz!”

“Es hat ein Bullenmotor auf 350 PS aufgeblasen, es hat Bullenreifen, Bullengetriebe und Bullenstoßdämpfer. Das ist ein Modell das von katalytischen Konvertern gemacht worden ist, läuft also mit Normal-Benzin. Was sagst du jetzt? Ist das das neue Blues Mobil, oder was?!” – “Der Zigarettenanzünder ist im Arsch!”

“Es sind 106 Meilen bis Chicago, der Tank ist voll, wir haben ein halbes Päckchen Zigaretten, es ist dunkel und wir tragen Sonnenbrillen! Tritt drauf!”

“Sind sie von der Polizei? – Nein Ma’am, wir sind Musiker.”

“Was für Musik spielen Sie denn hier? – Oh, wir haben beides: Country und Western!”

“Wir sind im Auftrag des Herrn unterwegs.”

Elwood: “Scheiße!” – Jake: “Was?” – Elwood: “Ne, Streife!” – Jake: “Nein!” – Elwood: “Doch!” – Jake: “Scheiße!”

BLUE VELVET

Es gibt manchmal die Chance im Leben, wirklich was zu lernen und zu erfahren. Und manchmal muss man dafür was riskieren.

DER BLUTIGE PFAD GOTTES

“Der erste, der mir in den Arsch kriechen darf sind Sie!”

Wir waten durch ein Meer von Blut, gib uns dafür Karft und Mut.

“Wer auch immer das letzte Blut vergossen hat, dessen Blut soll vergossen werden. Und sein Richter wird vor Gott Vergebung finden!”

“Wer anderen eine Grübe gräbt, hat Gold im Mund.”

“Mann, du hast einen Revolver mit 6 Kugeln. Hier in diesem Raum sind aber 9 schwerbewaffnete Typen!”

DAS BOOT

“Hast du eigentlich Haare in die Nase?” – “Wieso?” – “Weil, ich hab welche im Arsch, die können wir ja zusammenknoten.”

“Die Werftgarantie liegt bei 90 Metern. Naja, wir können auch tiefer. Irgendwann ist natürlich Schluss.”

“Der ist so verkrampft, der kann mit seinen Arschbacken Nüsse knacken.”

“Schlechte Nachricht, Jungs, Schalke hat verloren. 5:0”

“Torpedos, das Stück für 200 000 Mark, und was wir brauchen ist für 50 Pfenning Draht!”

“Nun sagen sie doch mal, wie ist es so in der Tiefe, wenn die Feind oben lauert?” – “Dunkel und still.” – “Ja,wenn keiner furzt!”

BORN TO BE WILD

“Hab mir nichts gemacht, bin aufs Gesicht gefallen!”

“Ich hab ihren Schuppen in die Luft gesprengt. Das war böse, oder?”

Dudley: “Ich suche nach einem alternativen Text.” – Computer: “Suche alternativen Sex!”

“Ich wollte was sagen, aber mir sind nur Witze über Schwarze eingefallen…”

“Hast du deine Hose an?” – “Nein, warum?”

DAS BOURNE ULTIMATUM

“Meine Regel Nummer 1 ist: Auf das Beste hoffen, auf das Schlimmste vorbereitet sein.”

“Als der Direktor anrief und vorgeschlagen wurde, dass wir Sie einbeziehen…” – “Vorgeschlagen? Sind Sie sicher, dass es nur ein Vorschlag war?”

“Sie haben das ganze angefangen – Wann wird es enden?” – “Es endet, wenn wir gewonnen haben.”

“Der Agent hat Bourne verloren. Wir haben ihn verloren.”

“Hier hat für mich alles angefangen. Und hier wird es enden.”

“Ich will wissen, was er denkt, bevor er es weiß.”

BRAM STOKERS DARCULA

“Lassen sie etwas von dem Glück hier, dass sie mitbringen.”

Lucy: “Ich habe noch keinen Heiratsantrag bekommen, dabei bin ich immerhin schon über 20, eine alte Schachtel.”

“Für einen Geisteskranken wie sie, muss ich mir eine neue Klassifizierung ausdenken.”

“Der Meister wird kommen. Er hat mir versprochen, er macht mich unsterblich.”

DIE BRAUT DES PRINZEN

“Hallo, mein Name ist Inigo Montoya. Du hast meinen Vater getötet. Jetzt bist Du des Todes.”

“Hört Ihr nicht, mit dem Reimen ist jetzt Schluß!” – “Will jemand von Euch ne´ Erdnuss?”

“Was ist mit den R.V.A.G.´s?” – “Ratten von außergewöhnlicher Größe? Ich glaube nicht das es Sie gibt.”

“Wenn ich mich nicht irre und ich irre mich nie, sind sie auf den direkten Weg in den Feuersumpf!”

“Das überleben wir nie.” – “Unsinn. Das sagst Du nur, weil es noch keiner vor uns überlebt hat.”

“Gib uns den Torschlüssel!” – “Ich habe keinen Schlüssel”. – “Fezzik – reiß ihm die Arme aus.” – “Ach, Ihr meint diesen Schlüssel.”

BRAVEHEART

“Du hast deinen Stein fallenlassen.”

“Wir werden kein Zuhause mehr haben, wenn die englische Garnision hier ankommt und gebrandschatzt hat!”

“Bogenschützen!” – “Vergebung, Sire, da treffen wir doch die eigenen Truppen!” – “Ja, aber wir treffen die andern auch. Wir haben Reserven.”

“Dein Herz ist frei, hab den Mut ihm zu folgen.”

“Jedermann stirbt, aber nicht jeder hat wirklich gelebt.”

“Man hat mich zu gar nichts geschlagen. Gott macht uns zu dem was wir sind.”

“Schliesslich kosten Pfeile Geld. Schickt doch die Iren. Die kosten gar nichts.”

Bridget Jones – Am Rande des Wahnsinns

“Das nächste Mal werde ich es nicht verkacken, Mom.” – “Deine Ausdrucksweise, Herzchen!” – “Entschuldige… das nächste Mal werde ich es nicht verkacken, Mutter.”

“Und was hast du jetzt vor? Willst du mich in vierzig Zentimeter tiefem Wasser ertränken?”

BRUCE ALLMÄCHTIG

“Die zwei Extrafinger haben mich etwas in Panik versetzt.” – “Haha, genau das gleiche habe ich mit Ghandi gemacht. Danach hat er drei Wochen nichts mehr gegessen.”

Bruce: “Gott macht doch kein Urlaub, oder?” – Gott: “Schon mal was vom finsteren Mittelalter gehört?”

Computer: “Sie haben Gebete!”

“Wie bringt man jemanden dazu, jemanden zu lieben, ohne in seinen freien Willen einzugreifen?”

“Ganz egal wie dreckig etwas wird. Man kann es immer wieder saubermachen.”

“Du kannst dich nicht mitten auf den Highway knien und erwarten, dass du das überlebst.”

“Hinter jedem großen Mann steht eine Frau die mit den Augen rollt!”

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